【毒親育ち】毒親のことは周りに理解されないので言わない方がいい

こんにちは、ルトラ(@lutraxlutra)です。

僕が毒親育ちだと思い始めたのは、親の毎日続くヒステリックが原因でPTSDになったときです。

PTSDの原因や症状、対処法を調べていくうちに見つけた『毒親』という言葉。

そしてさらに、毒親について調べていくうちに浮かび上がったのが

「毒親のことは周りに理解されない問題」

これについて僕の意見は「毒親のことは周りに理解されないので言わない方がいい」です。

なぜそう思ったのか、その理由についてこれから話していきたいと思います。

幸せな家庭で育った人に、毒親なんて存在が理解できるわけがない

きっと幸せな家庭で育った人は、家族や親にたいしてこんな感じに思っているしょう。

• 「家族は大切にするもの」
• 「親孝行はするべき」
• 「家族が仲が悪いなんて信じられない」

実際に、周りの仲が良い友人はこういう風な意見を持っていました。

※毒親と打ち明けたわけではなく、自然な会話で家族観を話したときのことです。

もちろんそれが悪いという話ではなく、「そういう仲の良い家庭で育った」というだけの話です。

もし、自分が骨折したりガンになった経験がなかったら、その痛みや苦しみがどれだけつらいのかはわかりません。

理解しようとはします。

つらいんだろうなとは思います。

だけど、具体的にどうつらいのかなんて正直わかりません。

それと同じように、自分が毒親のもとで育てられていない場合は、そういう毒親という存在が理解できなくてもおかしくないのです。

ただ、「自分が幸せだと思える家庭で育ったのか」「自分が不幸せだと思う家庭で育ったのか」という違いだけなのです。

恋人には打ち明けた方がいいのか問題

「友人には打ち明けないとしても、恋人に打ち明けた方がいいのか？」という問題も出てきます。

きっと会話の中で「家族構成は？」「家族と仲良い？」という話題は出てくるでしょう。

その時は、家族構成を話し、仲は良くも悪くもない、とありきたりな回答で乗り切れるでしょう。

ただ、恋人と結婚するとなった時に、毒親のことは話した方がいいのか？

結婚となれば、お互いの両親への挨拶や結婚式のタイミングで、自分の親と対面する機会が必ず訪れます。

これだけは避けられない問題です。

解決方法はざっくり3つくらいに絞られます。

素直に自分の親は毒親だと打ち明ける

これは一番勇気がいる行動です。

最初の方にも言いましたが、僕は基本的には毒親のことは理解されないと考えていますので、言った瞬間に別れるだろうなという想像をしてしまいます。

どうせ打ち明けて別れるくらいなら、打ち明けないまま別れてしまった方が気持ち的には楽です。

だけど、真剣に相手との結婚を考えている場合は、素直に打ち明ける方がいいと思います。

理解してもらえると信じて話すしかありません。

黙って何とかごまかす。

なんで書いたのかと言われてしまいそうですが、これは絶対に無理でしょう。

死んだことにする以外、ごまかす方法が思いつきません。

そもそも恋人を作らない

僕は迷わず3の「そもそも恋人を作らない」を選びました。

「恋人ができないだけじゃないの？」とかは聞かないでください。

自分は母親からのきついヒステリックにあったので、若干の女性恐怖症です。

スーパーのレジの会計でも、担当の人が女性だと心臓がバクバクします。

特に母親に近い年齢の人だと、息を押し殺して会計を待っています。

それくらい女性が苦手です。

きっと好きな人が出来たとしても、「この人は見た目も性格も優しいけど、いつか豹変する時がくるんだろうな」と考えてしまいます。

幸いなことにもともと一人が好きですし、「恋人が欲しい！」というタイプでもなかったので、こういう選択もありなのかなと思います。

「周りに理解されない前提で生きていく」

理解してもらえると思ってしまうと、理解されなかったときにつらくなってしまいます。

そうならないためにも、「周りに理解されない前提で生きていく」という選択もあります。

ただ、いま好きな人がいたり、恋人がいる人は、いつか毒親のことを打ち明けなければいけない時がきます。

その時に、その大切な人が、あなたの気持ちを少しでも理解してくれますように。

それでは、今日も良い一日を！

ルトラ(@lutraxlutra)でした。